BONNE ANNEE!!!!!!!

Je Vous Souhaite A Tous Une BONNE ANNEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bonne année à toutes les personnes de ce forum, que je connais ou non,

Ca va être l'année du trip!!!

Bonne année a personne, et en particulier a tout le monde. Surtout ceux qu'on oublie (ou pas).

MDR!!!

Au moins y'a pas de jaloux .

ben si, y a personne

...Donc qui serais jaloux de qui?

euh... personne

Bonne année à tous héhé je suis un peu en retard d'à peine neuf mois presque dix mais c'est le geste qui compte

je suis dac alors BONNE ANNEE

Bonne année pour 2006 (là je suis en avance de 3 mois )

Bonne St Valentin


Ah non, mince, je suis hors sujet.

Tu me le diras à temps pask je m'appelle Valentin

Désolé, j'aime pas les Valentins (véridique) .

*triste*

T'y peut rien, c'est la faute a un autre valentin .

mais c'est quand même pas tous les valentin qui sont mauvais tu sais, les principes naissent au bout de plusieurs points communs, pas un seul..

pask contrairement à ce que certains pensent parmi les nabots de mon bahut,je peux être très sociable et agréable si tout reste en harmonie (t'es fais pas Flo, je ne te drague pas, là)

Non mais tinquiete, ca me deranges pas...

Moi aussi j'adore le paté!!!

pas compris

C'est entre autre pke Sam c'est Sam...

Aussinon, est-ce que quelqu'un aurrait la motiv de recopier ou de cherhcer sur le net "Bonne Année Mon Cul" de Pierre DESPROGES (issu des "chroniques de la haine ordinaire")? Merci d'avance.

Moi, j'ai la flèmme mais demande à Anthony, il doit le connaître par coeur.

Ouais, moi je peux pas pke j'ai plus le bouquin (hein anto...)

Enfait je l'ai trouvé sur google :

Citation :

Il était temps que janvier fît place à février.
Janvier est de très loin le plus saumâtre, le plus grumeleux, le moins pétillant de l'année. Les plus sous-doués d'entre vous auront remarqué que janvier débute le premier. Je veux dire que ce n'est pas moi qui ai commencé.
Et qu'est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassées d'imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l'inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père-Lachaise...
Dieu Merci, cet hiver, afin de m'épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j'ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique. Au lieu de «Bonjour à tous», j'ai mis «Bonne année mon cul». C'est net, c'est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire.

Plus encore que les quanrante-cinq précédents mois de janvier que j'ai eu le malheur de traverser par la faute de ma mère, celui-ci est à marquer d'une pierre noire. Je n'en retiens pour ma part que les glauques et mornes soubresauts de l'actualité dont il fut parsemé.
C'est un avocat très mûr qui tombe, sa veuve qui descend de son petit cheval pour monter sur ses grands chevaux. La gauche est dans un cul-de-sac. Mme Villemin est dans l'impasse, tandis que, de bitume en bitume, les graphologues de l'affaire qui ne dessoûlent plus continuent à jouer à Pince-mi et Grégory sont dans un bateau.
Côté bouillon de culture, Francis Huster attrape le Cid avec Jean Marais. Au Progrès de Lyon, le spécialiste des chiens écrasés et le responsable des chats noyés, apprenant qu'Hersant rachète le journal, se dominent pour ne pas faire grève.
Le 15, premier coup dur, Balavoine est mort.
Le 16, deuxième coup dur, Chantal Goya est toujours vivante. L'Espagne - fallait-il qu'elle fût myope - reconnait Israël.
Le 19, on croit apercevoir mère Teresa chez Régine : c'était Bardot sous sa mantille en peau de phoque...
Le 23, il fait 9° à Massy-Palaiseau. On n'avait pas vu ça, un 23 janvier, depuis 1936. Et je pose la question : Qu'est-ce que ça peut foutre ?
Le 26, sur TF1, le roi des Enfoirés dégouline de charité chrétienne dans une entreprise de restauration cardiaque pour nouveaux pauvres : heureusement, j'ai mon Alka-Seltzer.
Le 27, l'un des trois légionnaires assassins du Paris-Vintimille essaie timidement de se suicider dans sa cellule. Ses jours ne sont pas en danger. Je n'en dirais pas autant de ses nuits.
Le 29, feu d'artifice tragique à Cap-Kennedy. Bilan : 380 tonnes d'hydrogène et d'oxygène liquides bêtement gachées.
Et le soir du 31, comme tous les soirs, Joëlle Kauffmann embrasse ses deux garçons. Et elle entre dans sa chambre. Elle est toute seule. Elle ne dort pas très bien.

Enfin voici février. Sec comme un coup de trique et glacé comme un marron. Avec son Mardi gras qui nous court sur la crêpe. C'est le mois de saint Blaise, qui rit dans son ascèse, et de sainte Véronique, qui pleure dans les tuniques. C'est aussi le temps du carême, où les maigres chrétiens d'Ethiopie peuvent enfin jeûner la tête haute pour la seule gloire de Dieu.
Les statistiques sont irréfutables : c'est en février que les hommes s'entre-tuent le moins dans le monde ; moins de tueries guerrières, moins de rixes crapuleuses, moins d'agressions nocturnes dans les rues sombres du XVIII°, où l'insécurité est telle habituellement que les arables n'osent même plus sortir le soir. Jusqu'au nombre des cambriolages qui diminue de 6% en février. Et tout ça, pourquoi ?
Après les enquêtes scientifiques les plus poussées, les sociologues sont parvenus à cette incroyable conclusion : si les hommes font moins de conneries en février, c'est parce qu'ils n'ont que 28 jours.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe l'hiver

Vous aimez les rillettes aussi???